فال این هفته شما و لپ‌تاپ شما در حکومت اسلامی
گفت از پوستر امام خمینی هم استفاده می‌کنیم برای تبلیغش!
فروردین
متولدین فروردین هفته پردردسری در پیش دارند. روز اول هفته از وزارت اطلاعات به سراغ شما می‌آیند و در رابطه با یک میلیارد کمکی که آقای سیستانی برای مبارزه با کرونا از عراق فرستاده، با شما صحبت می‌کنند و شما را بازخواست می‌کنند چرا بیشتر نفرستاده؟!
شما اظهار بی‌اطلاعی می‌کنید و می‌گویید اصلاً خبر ندارید و حتی فکر می‌کردید آیت‌الله سیستانی باید در سیستان باشد، تعجب می‌کنید چرا در عراق است. آن‌ها جواب می‌دهند آن‌که در سیستان باید باشد، رستم است، نه آیت‌الله سیستانی.
شما قانع می‌شوید. آن‌ها از شما می‌خواهند سهم خودتان را برای مبارزه با کرونا بدهید. خونسردی خود را حفظ کنید و بگویید «چشم، چشم، من سهم خودم را مستقیماً می‌فرستم برای آقای سیستانی که دودست نشود. بروید از ایشان بگیرید!»
آن‌ها با عصبانیت منزل شما را بازرسی می‌کنند و طبق معمول لپ‌تاپتان را می‌برند.
اردیبهشت
روز سوم هفته مأموران حکومتی به سراغ شما می‌آیند و می‌خواهند از روابط شما با خانم کامالا هریس باخبر شوند. شما می‌گویید ایشان را نمی‌شناسید. می گویند پس آقای جو بایدن چه کسی را به‌عنوان معاون خودش معرفی کرده؟ شما با هوشمندی می‌گویید کامالا هریس! می گویند پس دیدی می‌شناسیش حقه‌باز، چرا اول دروغ گفتی؟ شما می‌گویید منظوری نداشتم.
بعد مأموران عصبانی می‌شوند، خانه شما را بازرسی می‌کنند و لپ‌تاپ شما را با خود می‌برند. خونسردی خود را حفظ کنید و عجالتاً از لپ‌تاپ همسرتان استفاده کنید.
خرداد
اگر شما متولد خرداد هستید روز دوم هفته در خیابان شما را دستگیر می‌کنند و در بازداشتگاه از شما می‌خواهند اعتراف کنید که برای کدام کشور جاسوسی می‌کنید. شما می‌گویید هیچ کشوری.
آن‌ها فهرستی از نام کشورها به شما می‌دهند و می‌خواهند به سلیقه خود یکی را انتخاب کرده و اعتراف کنید. سعی کنید خونسردی خود را حفظ کنید و با آن‌ها همکاری کنید. آن‌ها هم در مقابل با شما مهربانی کرده و برایتان فاش می‌کنند که جاسوسی برای کدام کشور ضررش کمتر است. در نتیجه شما چین را انتخاب می‌کنید، چون مدت زندان جاسوسی‌اش بیست دقیقه بیشتر نیست. بعد از بیست دقیقه شما را تحت‌الحفظ به خانه می‌برند، لپ‌تاپتان را می‌گیرند برمی‌گردند.
تیر
این هفته با یک مسئله جانی دالری، ستوان کلمبوئی مواجه می‌شوید. یکی از دوستان پیش شما می‌آید و ایمیل پسرخاله‌اش را نشانتان می‌دهد که در قطار رومانی قاضی منصوری را دیده است و تعجب‌زده از او پرسیده است «مگر شما از هتل پرت نشدید پائین؟». قاضی منصوری بابت این شناخته‌شدن ناگهانی هراسان می‌شود و خود را از قطار پرت می‌کند پائین!
حالا دوست شما نمی‌داند اگر این ایمیل را به مقامات قضائی نشان بدهد، او را تشویق می‌کنند یا از ساختمان دادگستری پرتش می‌کنند پائین؟ به او بگوئید هیچ‌کدام. فقط لپ‌تاپت را می‌گیرند که ایمیل را بررسی کنند.
مرداد
آقایان متولد مرداد این هفته با همسرشان درگیری دارند چرا که بعد از انفجار غم‌انگیز بیروت، خانم‌های ایرانی، به‌خصوص وسواسی‌هایش، از هرچه احتمال انفجار داشته باشد وحشت دارند. بنابراین ممکن است قوطی زغال و سوخته و نسوخته و بست و نبست و مواد لازم شما را به احتمال یا به بهانه نیترات آمونیوم، سر به نیست کنند.
خونسردی خود را حفظ کنید. با همسرتان مهربان باشید. یک لپ‌تاپ جدید برایش بخرید که منصرف شود.
شهریور
متولدین این ماه اگر دختر دم بخت دارند، باید خیلی حواسشان جمع باشد. ممکن است روز سوم هفته عده‌ای خانم‌های محجبه شیک‌وپیک و سطح بالا به خواستگاری دختر شما بیایند. لطفاً قبل از حرف مهریه، از نسبت‌های خانوادگی و وابستگی‌های قوم‌وخویشی شادوماد سؤال کنید. اگر دیدید کمترین خویشاوندی با بیت رهبری و مقام معظم دارند، مجلس را به هم بزنید و چای نداده ردشان کنید بروند. فعلاً که بدجوری دارد گند رانت‌خوری‌ها و بالاکشیدن‌های پدر عروس رهبری درمی‌آید. یک‌وقت خدای‌نکرده شما و دخترتان هم به آتش این بدنامی‌ها و اتهامات می‌سوزید.
البته چند وقت دیگر قضایا زیر و رو می‌شود و برای یارو بزرگداشت می‌گیرند و شاکی‌هایش را می‌اندازند زندان. بنابراین به‌کلی به هم نزنید. فقط خواستگاری را بیندازید عقب. بگوئید دختر ما فعلاً می‌خواهد درس بخواند. (به داماد بگین یک لپ‌تاپ دانشجویی براش بخره.)
مهر
آن دسته از متولدین مهرماه که در کار لابراتوار و آزمایشگاه هستند هفته خوبی نخواهند داشت. احتمالاً آن‌ها را به علت کشف نکردن واکسن کرونا شلاق خواهند زد.
اگر شما از این دسته پژوهشگران هستید چنانچه مأموران مراجعه کردند، دست به سرشان کنید و بگوئید تا نیم ساعت دیگر کشف می‌کنم. بعد فوری این در و آن در، صاحب‌مقامی، پاسداری، بسیجی، سرداری، آخوندی، طلبه‌ای، روضه‌خوانی، دعانویسی، جیب‌بری، لاتی، اراذل و اوباشی، خلاصه یکی از این ارکان حکومتی را پیدا کنید که سفارش کند دست از سر شما بردارند.
خواهید دید که چگونه ورق برمی‌گردد و مأموران با پشیمانی، برای عذرخواهی و عرض شرمندگی و گرفتن لپ‌تاپ مراجعه می‌کنند.
آبان
اگر خود را برای سینه‌زنی محرم آماده می‌کنید توجه داشته باشید که به خاطر کرونا امسال باید با دستکش سینه بزنید. ضمناً با مذاکراتی که بین حوزه علمیه و بنیاد شهید انجام شده، هر سینه‌زنی که از کرونا بمیرد شهید راه کوئید۱۹ حساب شده، به بازماندگانش یک عدد قمه برای قمه‌زنی سال بعد، تعلق می‌گیرد. (نه متأسفانه حرفی از لپ‌تاپ نشده)
دی
اگر شما متولد دی‌ماه هستید این هفته یکی از متولدین آذر به سراغتان می‌آید… (ای بابا، من اصلاً یادم رفت فال متولدین آذر را بنویسم. حالا حرف تویش درنیاید خوب است. ) بگذریم. شرمنده متولدین آذر و دی. گرمای لندن کلافه‌کننده است.
بهمن
روز سوم هفته دو نفر از اطلاعات سپاه به منزل شما مراجعه کرده می‌گویند سرمان شلوغ است. وقت اضافی هم نداریم. لپ‌تاپت را بده بریم.
خونسردی خودتان را حفظ کنید و لپ‌تاپ قلابی را که به همین منظور خریده‌اید، بدهید بروند.
اسفند
روز آخر هفته یک مقام بانفوذ حکومتی به‌طور خیلی محرمانه در منزلتان با شما دیدار می‌کند و می‌گوید از آنجا که من به درستکاری مشهورم و رهبری هم هوایم را دارد، بیا یک آمازون اسلامی با عکس امام خمینی درست کنیم، اسمش را هم بگذاریم «اِمامزُون».
شما نحوه کار را می‌پرسید، برایتان دقیق و مفصل توضیح می‌دهد که مثل حساب ۱۰۰ امام راحل، پول مردم را می‌گیریم، چیزی برایشان نمی‌فرستیم! اعتراض هم که کردند، بچه‌شان را اعدام می‌کنیم.
شما که اهل این حقه‌بازی‌ها نیستید، پاک از کوره درمی‌روید با «پاشو برو مردکه دزد» از خانه‌تان بیرونش می‌کنید، همین. (ضمناً دنبالش نگردید… با خودش برده است… لپ‌تاپتان را می‌گویم)
از: ایندیپندنت